¨Lo único que puedo decirles a ustedes es que si me hacen una pregunta y no sé la respuesta, les diré directamente que no sé la respuesta, pero también buscaré la forma de encontrarla, y cuando la tenga, se la daré. ¨

jueves, 30 de diciembre de 2010

NI propósitos, NI balance.




De las 365 frases que han llegado a mi buzón, han permanecido 15... y con ellas y en boca de otros, como viene siendo habitúal, Saudade y yo despedimos el año.

"Gobernar significa rectificar."
CONFUCIO
Filósofo chino.

"No son los golpes ni las caídas las que hacen fracasar al hombre; sino su falta de voluntad para levantarse y seguir adelante."
Anónimo
Personaje desconocido

"Cuando un loco parece completamente sensato, es ya el momento de ponerle la camisa de fuerza."
POE, Edgar Allan
Escritor estadounidense.

"Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos. Eso no es corazón...; es una máquina que al compás que se mueve hace ruido."
BÉCQUER, Gustavo Adolfo
Poeta espa

"En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia. de amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca."
BENAVENTE, Jacinto
Dramaturgo y crítico español.

"Hay hombres que luchan un dia y son buenos. Hay otros que luchan un anyo y son mejores. Hay quienes luchan muchos anyos y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles."
BRECHT, Bertolt
Poeta y dramaturgo alemán

El amor y el odio no son ciegos, sino que están cegados por el fuego que llevan dentro."
NIETZSCHE, Friedrich
Filólogo y filósofo alemán del siglo XIX

"Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías de la vida mientras esperan la gran felicidad."
BUCK, Pearl Sydenstricker
Novelista estadounidense.

"La peor soledad que hay es el darse cuenta de que la gente es idiota."
TORRENTE BALLESTER, Gonzalo
Escritor español

"Los hombres superficiales tratan de llenar su tiempo; los sensatos lo utilizan."
SCHOPENHAUER, Arthur
Filósofo alemán.

"El peor pecado contra el prójimo no consiste en odiarle, sino en mirarle con indiferencia. Ésta es la esencia de la humanidad."
SHAW, George Bernand
Escritor de origen irlandés.

"La peor derrota de una persona es cuando pierde su entusiasmo."
ARNOLD, H.W.

"Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre."
SÓFOCLES
Dramaturgo ateniense

"Una cara mentirosa debe ocultar lo que sabe un corazón falso."
SHAKESPEARE, William
Poeta y autor teatral inglés.

"El niño es realista; el muchacho, idealista; el hombre, escéptico, y el viejo, místico."
GOETHE, Johann Wolfgang von
Poeta, novelista y dramaturgo alemán.

¡¡Un brindis por lo que sí mereció la pena!!
Y por lo que no, tiro de Ariel Rot

Tamo.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Cantautores IV (II)

Hace tiempo publiqué una entrada con lo que yo creía ( y creo) que debería significar una pareja, por muy monada que suene (guiño guiño), de la boca de Cesar Rodriguez:

¨Hay días en que no puedo dejar de pensar que no me gusta lo que se considera normal...y me disgusta ver como la tristeza se apodera de las relaciones personales por no luchar, por no tratar de conseguir o merecer algo mejor, y se conforman con lo que les ha tocado...incluso con lo que les tocó hace ya demasiados años. Olvidaron o no conocieron lo que es el respeto a los demás y a uno mismo...Me gusta mirarte y salir de esquemas que todos siguen, porque nadie sabe que entre tus manos y las mías hay una complicidad que se agarra con cada uno de los dedos y pudiera cortarse incluso si se quisiera...Me siento bien cuando veo en la gente justo lo que nunca me gustaría ser...y es así como me ayudan a no despistarme...a recordarme que, si algún día a la fuerza se me llevan, seré tan absurdo como ellos y dejaré de disfrutar del calor que hace bajo las sábanas cuando no hay despertador que nos enfríe..."...si hoy nos disfrutamos es porque un día arriesgamos y dejamos en el camino a esa gente que no mereció estar a nuestro lado...y no puedo dejar de sonreír cuando lo pienso..."

Y esta tarde mientras lo iba escuchando en el coche, sale también por su boca, lo que no debería serlo.



jueves, 9 de diciembre de 2010

Cantautores IV.

Y es que esta semana parece ser que mis amigos los tristes se han apoderado de mi reproductor. Igual es porque la música ¨indie¨ me resulta tan mascada como las BlackBerry y las gafas de pasta!!


Cesar Rodriguez,

Hace unos meses sacó su primer disco ¨dejame entrar¨, y yo había escuchado poquito de él. La suerte de poder verlo el Sábado en el Savor , con la intimidad y cercanía que esto ofrece, y la impaciencia por el directo... lo ha puesto estos últimos días en mi lista de favoritos, y la verdad es que no suena nada mal!!



[Sin menospreciar a Antonio, a su Auxi, y a mis ganas de su conjunto en directo]

domingo, 5 de diciembre de 2010

domingo, 28 de noviembre de 2010

Cosas que A-DO-RO.

✰Amanecer o atardecer en la playa.

✰Un masaje en la cabeza antes de dormir.

✰Llegar a casa y que mi madre me espere con un café y una gran sonrisa.

✰Tumbarme y mirar las estrellas.

✰Los pies helados bajo la manta y el resto del cuerpo calentito.

✰Un beso in+esperado.


✰Leer algo de rotulador amarillo.


✰Uma Super Bock em bairro, com tremoços e amendoims.


✰Un abrazo de los que no te quieres despegar nunca.

✰Descubrir alguien que va de menos a más, y más, y más... y hacerlo de golpe.

✰Conversaciones picantes bañadas en arehucas, risas, y amigas, previas a una noche de bailoteo hasta bien entrada la mañana.

✰O confesiones a pie de barra, copa tranquila, cerveza condurada. Donde entiendes mis enormes pequeñeces, y además las ¨cueces y enriqueces¨. Esas que tienes que cortar en lugar de cortarte a ti.

✰Mi bañera llena de espuma, sales, y figuritas de aceite; mis dedos arrugados; y mi libro empapado.

✰ Un concierto de Marwan en la cercanía que ofrece una pequeña sala.

✰Ver feliz a mi familia.

✰Una pachanga competitiva.

✰Pasear en las tardes de otoño que despunta un rayo de sol con gorro y manoplas.

✰Cualquier tipo de recompensa tras un duro esfuerzo o un largo camino.

✰Las noches que no caen sobre mi almohada.

✰Los impulsos, lo rematadamente auténtico, de dentro.

✰La vista desde un acantilado.

✰Alargar tanto una despedida que mi coche se declare en modo ¨economía¨.

✰Cuatro manos que desprendan complicidad,


★La complicidad!!

Ayer me lo comí con creepes!!



¨como un niño que descubre el truco de quién sabe qué maravillosa magia¨

martes, 9 de noviembre de 2010

*

Pues resulta que voy y descubro, a través de la experiencia, algo esencial;
Que el que siente, padece. El que siente mucho, lo vive. Y el que siente lo que yo quiero que sienta el que siente a mi lado, descarrila. Porque sé bien de que hablo. Y conozco de su pureza.

Que me encanta la espontaniedad,

que adoro la sorpresa,

que valoro el riesgo;

Sobre todo si es recíproco.

martes, 2 de noviembre de 2010

Fixe.

Bairro, RuaDosSapateiros, canarinhos, SPRU, alfama, MiradorSãoPedroAlcântara, Cascais, pretocomboio, esplanada do civil, Urbanbeach, Lefties, carnealapiedra, Fábula, barmirador, músicaAoVivo, Vitaminas, fado, Chapitô, Primark, PortasDoSol, praia,turco, praçadocomecio, sumodelaranja, Browns, Loreto, cabritinha karaoke, Baixa-Chiado, pãodecereais, SPRU, marretas, superbock com amenduis, frangopingo, tranvía, viva, elevadores, malucos, SantaApolonia, 405 , linhaverde, SPRU.

Les recomiendo perder algo que aprecian muito, muito, e muito, por las ganas, ilusión y esa especie de dragón en el estómago justo antes de recuperarlo. Hecho al que algun@ añadirá ¨ siempre menos letal del que se instala cuando lo vuelves a perder¨, y frase que destierro. Será que me sobra palabrería y me faltan resultados...



martes, 26 de octubre de 2010

Oooh Domingo.

Y a mí, que ultimamente parece que me han abducido el cerebro; que tengo MIS ideas claras pero no consigo objetivizar LAS ideas; que me siento cual extraterrestre plantado en un planeta ajeno al propio del que solo reconozco ciertos aromas: personales, cotidianos, sinceros, de siempre. Y que el resto parece haberse encharcado en estridentes mentiras, postureos, hipocresía, rutina, confusión. Que los taxis huelen a húmedo, y no me gusta el rimmel de ojos corrido en la almohada.

A mí, que mataría por meter en mi mochila los últimos cinco títulos adquiridos, un ipod, papel y boli, y recorrer mundo; sí, sí, la misma que estudia una carrera cuadriculada para tener una vida cuadriculada y que no podría hacer ese viaje sin un móvil al que llamar a esa gente que vence a sus ciclos, o caen vencidos.

Esa, que no termina este post por miedo a poner palabras de más o sentmientos de menos.
Sí, sí... la morena alta que odiaba y odia los Domingos de su ciudad natal, esa que se fue con 21 años, un video, una canción



[Si previamente quitan el sonido al video. Aguantan la publicidad de goear, pican 3 segundos antes en el enlace de abajo y los hacen coincidir, lo bordan. ]



Y ahora está de vuelta, Y VUELTA.

lunes, 25 de octubre de 2010

¨Acierta mal, y pensarás.¨

Siempre tuve un chip cambiado en la cabeza, una rosca de más, una vuelta de menos. Y esque cuando algo me GUSTA [ espero que sepan dar el justo valor a las mayúsculas, es más, me gustaría que supieran dar el justo valor a las palabras sin tener que enfatizarlas, pero eso es algo que hoy en día se vende caro ] me descarrila, bien lo dice él. Y esque desde que Susana me regaló El Sentimiento Negativo de Risto Mejide con un ¨es muy tú¨ no he parado de devorarlo, subrayarlo, recomendarlo... Y ahora en Salamanca que me busco más tiempo libre que un tonto [ vease quedarse en casa sin más pretensiones que un ordenador, ya que ahora incluye música, videos, libros en pdf, amigos en ventanitas...] pues no-puedo-parar de devorarle a él. Sísí, mi padre está hasta las narices de la voz, del ¨borde-maleducado-prepotente¨ jurado de operación triunfo, e incluso el Viernes casi hubiera preferido que pasara la madrugada en los bares y no terminando su primer libro. Pero oye que cuando algo me engancha, me absorve. Y como no lo hacen ni muchas cosas, ni muchas personas a menudo, yo sigo disfrutándole en los Domingos de resaca donde-como dice Temi-no sé donde se esconde el acompañante de cine. Claro que el único inconveniente es su familia, su fama, que quizá no me cruce con él en la vida...

- ¿Cómo te seducen las mujeres?
Creo que como a todos. Con la dosis justa de indiferencia. Luego, si me enamoro, es porque la admiro por su calidad humana, hasta el punto casi de sentirme mala persona a su lado. Por último, cuando llego a quererla, eso es que me ha hecho ser incoherente de algún modo. Por lo visto, la acepción latina del verbo seducir, ¨seducere¨, puede traducirse también como el verbo ¨descarrilar¨. Al final, te sueles quedar con la persona que más te haga descarrilar de tu propia vida.¨

viernes, 22 de octubre de 2010

"Ella no calla. Ella silencia.
Ella no habla. Ella entona.
Ella no escucha. Ella te espera al final de cada frase. Por ejemplo aquí.
Los verbos dejan de predicar cuando ella los usa.Y una vez usados, ya no vuelven a ser acción, sino homenaje.
No es mujer. Es estado de ánimo.

Intentar describirla no es narración, sino terapia.
Ella jamás cambió de opinión. Fue el universo el que estaba a por uvas.
Ella no mira. Ella toca con esos ojazos que Dios le ha dao.

Y si decide tocarte, ya puedes intentar mantenerte ateo.
Que si ella está, las cosas son.
Y si no está, sólo hacen de punto. Y seguido. Entre. Tantos. Espacios.
Ella no te sonríe. Ella te dedica su boca.
Ella no te abraza. Ella te arroja a sus brazos.
Y tampoco te besa. En todo caso, te arropa en sus labios.
A ella no le expliques lo que es volver, porque ella siempre va.
No le hace falta que lo entiendas.

Ni que lo comprendas.
Ni tan siquiera que lo compartas.
Ella no espera nada de ti. No desesperes nada de ella.

Porque ella jamás se apunta. En todo caso, se enrola. Se embarca. Se lía.
No le pidas medias tintas, porque fue ella quien se bebió el tintero.
No le sigas la corriente, porque acabarás luchando solo contra los dos.

Y cuanto más te acostumbres, peor será el olvido.
Ella no camina. Ella mueve el mundo con sus pies.

Y cuando lo hace, o te apartas, o te aplastas.
Huye del compromiso porque sabe comprometerse.
Huye de las cadenas porque sabe cómo encadenarse.
Y huye de lo que le persigue porque prefiere perseguir lo que le rehúye.
Ella ni es verdad ni es mentira, tontería tratar de meterla en un diccionario.
Si la respuesta es ella, cualquiera pudo haber sido la pregunta.
Y si ella fue la pregunta, respondas lo que respondas, te equivocas.
Ella no es modelo porque modelo es algo que puede imitarse.
Podría ser tu madre sólo por aquello de que madre no hay más que una.
Y puta también porque a veces no sólo te cobra en especies.
Pero no es amiga, porque amigos ya tiene y dicen que muy maltratados.
Tampoco le cabe lo de princesa, y no porque no sea de su talla.
Para confiar en ella hay que empezar por desconfiar en uno mismo.
Quererse poco, flojito, de lado y sin querer.
Cenarse la esperanza y beberse de un trago los nunca más.
Volverse un nadie cualquiera,

Borrarse la cara de vergüenza
Y bajarse el orgullo hasta los tobillos.
Algún día si sufres de suerte, puede que te encuentres con ella.
Que te ame a cobro revertido.

Que te deje contra reembolso.
Que te olvide sin remitente.
Si lo hace, por favor, dale las gracias.

De mi parte, sí.
Dile que la he podido olvidar hasta donde se me ha roto el recuerdo.
Que la estuve recordando hasta que agoté el olvido.
Mientras tú se lo dices yo te espero aquí sentado en esta nada.
En este dolor.
En esta fe.
En este antes disfrazado de después.
Ah, y no te preocupes.
Te guardaré las lágrimas que necesites.

Seguro que aún me sobran para los dos."

Totalmente enganchada.

[Piquen en la imagen]



"Me sobran momentos iguales. Me faltan instantes únicos.
Me vendrán los optimistas con el rollo ese de que cada día es único, de que vive el momento, de que el presente
es lo único que tienes, de que si la carta de García Márquez, de que si cada instante es especial.
Y una mierda.
Pocos momentos únicos han tenido los que se lo creen."

domingo, 17 de octubre de 2010

Por qué.

En nada los ********** la estaremos escuchando en los bares, y antes de que eso ocurra y se declare en modo ¨cansa¨, la disfruto yo!!

lunes, 11 de octubre de 2010


Y ya que me he dedicado a fotografiar mi habitación, os quiero enseñar un proyecto que dibuje en mi mente y le busqué hueco en mi habitación de aquí a la semana de estar en Lisboa. Y hace unos días, se torno real!! (aunque aún no colgado)



[dimensiones en metros: 1 *0,80]

Papel de regalo.

¿Alguna vez se han parado a pensar si van obteniendo lo que anhelaban conseguir?, es más, ¿Se han marcado objetivos reales y están luchando por ellos o los ven cumplidos?
¿Les sobran dedos de una mano para contar las personas en las que CONFIAN? ¿y a las que QUIEREN? ¿Saben lo que es echar de menos sin anclarse en el pasado? ¿Sonreirle a nostalgia?¿Se dan cuenta de que el tiempo presente no se va a volver repetir y no vivimos una era cíclica, es decir, las oportunidades se queman, las ganas se desgastan, el tiempo hace mella, y el niño crece?


Pues yo hoy me encontré una cajita que data cartas,diarios,regalos,escritos... entre 1999 y 2003, y no pude evitar comenzar a escribir. Me gusta hacerlo porque el intento de exteriorizarlo ayuda a desenredarlo y darle un poquito de forma. Porque, y aquí me apoyo en la filosofía, es mucho más dificil hacer una buena pregunta que responderla, y solo en su buen planteamiento reside la posibilidad de encontrarla.

Sí, estudio física y me encanta la filosofía, pueden salir corriendo!

domingo, 3 de octubre de 2010

DOMINGO.

Quero:

- Sumo de laranja natural.
-Pão de cereais recém feito.


[Também preciso de mais coisas]




Ao fim um bocadinho de coerência no mundo!
http://www.abola.pt/mundos/ver.aspx?id=224466

jueves, 30 de septiembre de 2010

Hablemos de baloncesto.


Todavía no he tocado este tema por aquí, que aunque hoy no sea más que un hobby, durante años constituyo una parte muy importante de mi vida; un estilo de vida. Y no sé si será por lo bien que me lo pasé en la última cena, o porque el video de despedida de KK (que os adjunto abajo) me ha tocado la fibra sensible, y me ha demostrado, una vez más, que el baloncesto se acabó, pero nos dejó algo muy importante.
Empecé a jugar en teresianas con 8 años. Nunca fui niña de vestidito rosa y repelía cada clase de gimnasia rítmica. Con motivo insistente de mis padres por practicar algún deporte, me inicié en el tenis, pero lo de estar media clase recogiendo pelotas no era lo mío... asique decidí adentrarme en lo que continué durante 9 años.
Los 4 primeros se limitaron a dos horas de distracción entre semana, envueltas en bufanda y manoplas por el frío patio del colegio, junto a un partido los Sábados por la mañana que ponía la nota de sudor al fin de semana. Supongo, que cuando realmente empecé a implicarme en todo esto fue al entrar en halcón. Mi primer recuerdo fue la gran sonrisa dibujada en Auri al escucharme hablar y obtener una compañera de ¨ceceo¨. Y aunque el primer día tuve un agradable recibimiento, no fue fácil para la niña tímida del ¨lo ciento¨, deportivas de atletismo, y pantalones tenistas de cuadritos agarrarse al tren en el que muchas llevaban años. Pero el tiempo fue pasando y aprendí a ser más yo, o mejor dicho, a demostrarlo. Las salidas se iban convirtiendo en verdaderas aventuras deportivas bañadas en risas y buen rollo, los intersectores y campeonatos marcaban un esfuerzo y recompensa siendo así mucho más intensos que cualquier viaje de mero ocio, y las meriendas en el Mc Donald empezaban a dividirse entre ¨las del cole¨, y ¨las de halcón¨.
El baloncesto[como cualquier deporte en equipo] a nivel personal me ha aportado pppfff...demasiado. En la época crítica adolescente yo iba por ese camino, acompañada de gente que también lo había escogido. Los campamentos de verano los compaginaba con los campus, y cuando tenía que elegir me quedaba con los segundos. Las tardes de Domingo, eran tardes en la Alamediya con una gran bolsa de pipas animando a un nomasificado Halcón Viajes. Y a día de hoy me deja grandes y conservadas amistades.
A nivel deportivo, los primeros años no fueron nada gratificantes, conocía a la perfección cada imperfección del banquillo. Fue exactamente el último en el que un cambio de entrenador, me sitúo como parte muy importante del equipo. Y jugar una fase de ascenso de titular fue una agradable despedida.
A los 17 se acabaron las ganas, se gastó la ilusión, y sin consultarselo a nadie, el segundo día de pretemporada decidí dejarlo.Estuve 4 años sin tocar un balón más que para tres partidos del rector por curso. Pero en tercero de carrera volvió a picarme el bichito, y no fue hasta cuarto cuando decidí retomarlo. Una vez jugada la primera pachanga con el añover, se ha vuelto a desatar mi pasión por este deporte e intento asistir u organizar todas las que puedo (menos de las que me gustaría). Enorme acierto colarme en esta banda, siempre desde el cariño, y enormemente bien me he sentido desde el primer día.

Hace años mi padre cambió el carnet de socio de la UDS por el de PERFUMERÍAS AVENIDA, y mi madre se aficionó a un deporte; a día de hoy son más forofos que yo... Mi hermana chupo frío en usera de bebé como espectadora y hace cuatro temporadas que lo hace como jugadora... Y el otro día cenando en casa el puff-team y viendo fotos ¨lo que daría por volver a esos años¨ era un comentario general...
¡Hagan deporte!



domingo, 26 de septiembre de 2010

¿Crisis?

¨No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.¨


Albert Einstein

jueves, 9 de septiembre de 2010

09-09-2010.

Apaga y vámonos:

Cuando la reflexión íntima hace posible encontrarnos de frente con nuestras más solventes soledades, es fácil llegar a la conclusión de que demasiados actos de la vida son episodios de un permanente culebrón sobreactuado.
Demasiadas veces la convivencia y sus consecuencias nos convierten en diminutos actrices o actores, hámsters girando sobre una rueda sin fin, enjaulados por relaciones que lo único que aportan es más aceite para que esa rueda nos fuerce, con más agilidad y perversión, a insistir en la permanente fatiga del avance hacia la nada.
La mejor puerta de salida de esa jaula es la indiferencia, esa actitud que toma su mayor fuerza y dignidad cuando brota desde la indignación.
La indiferencia es el "apaga y vámonos" de la convivencia, el amianto que nos protege de los fuegos con los que otros quieren asar y condimentar nuestros sentimientos y de venires. Porque el amor y el odio, aunque sea desde extremos bien opuestos, siempre aproximan; porque lo único que definitivamente separa es la indiferencia.
Luchar contra lo que no interesa es una opción muy personal. Pero la lucha muchas veces provoca la contrarréplica, el uno frente al otro: la rueda de las malditas historias interminables.
La indiferencia es envolverse de la suficiente indignación para irse sin ruido, recuentos ni historia. Es el adiós de boca cerrada, aquella en la que, como dice el dicho popular, no entran moscas


Ángela Becerra.

jueves, 2 de septiembre de 2010

HOY

"Hoy es uno de esos días
en que uno sólo espera que alguien le diga algo bonito
algo que le saque de sus decepciones circulares
de una historia de amor pasada de rosca
o de la inquietud de esperar sentado
un cambio de viento.

Porque la mayoría de las cosas que terminan
no te dejan cesantía
y a veces resulta agotador
tratar de ser tan fuerte
y saber las pocas probabilidades
de que este jueves nos deje
un final de cine entre las sábanas.

Uno de esos días en que
uno tiene ganas de cambiar de domicilio
para instalarse en un presente más amable
porque a veces la vida es injusta
y te secuestra un invierno áspero
y el porvenir es sólo un niño mal vestido
al que hace falta sólo un gesto para cambiar de traje,
justo ese gesto
que hoy soy incapaz de encontrar."

Marwan.


Hoy es uno de esos días
en los que te identifican tanto unas palabras
que llorarías por compartirlas a media noche,
para ahuyentar este oscuro otoño,
esta incipiente sensación,
arrancar la nostalgia sostenida.

Uno de esos días en los que
te abandonas sobre tu cama,
cierras los ojos,
aprietas los puños con fuerza
y rezas lo poco que sabes
para que amanezca un Viernes despejado
y que llegue ese ago bonito
y que llegue ese cine
aunque a ti solo te haga falta un gesto...


lunes, 30 de agosto de 2010

Una pequeña nota.

Las personas que publicamos nuestros escritos, pensamientos, o reflexiones en un lugar público nos exponemos al copypaste. Cosa no molesta e incluso grata si el motivo es la identificación o reconocimiento del mismo. Pero no olviden que no son palabras que salgan de su boca, y llamo a la puntualización del nombre del verdadero autor, o al mínimo un entrecomillado.

Con todo esto, me demuestras una vez más lo que eres y lo que pretendes parecer.

Y me miraste asustada.

Jugando a ser equilibristas nos torcimos más de un tobillo. Yo intenté bajarme en varias ocasiones, tú me mirabas vacilante y desafiabas la altura a la que estaba, estabamos suspendidos.

Mientras mis piernas se hacían más cortas y patosas, tu flexibilidad aumentaba hasta creer ver como tocabas con un pie el suelo y con la punta del dedo gordo del otro, nuestra cuerda de ensayo. Porque no fue más que eso, un ensayo, atreviéndome a pluralizar la palabra aprendiz.

Y entre aprendices y no, aprendí a hacer nudos marineros. Nudos fuertes, que no seguros, por los que me mantuve en ese espejismo de altura durante más tiempo que personas profesionales en el arte del equilibrio. Aprendí a manipularla, nunca tanto ni de las misma forma que tú. O quizá aprendí a zamparme el miedo a esas cicatrices internas que hoy trazan mi bandera, por valiente, inoportuna valiente.

Y no sé como fue que entre tu larga, descuidada, y cambiada uña; y mi fatiga que se hizo crónica, hoy me encuentro aquí, sentadita en el suelo, con los pies bien apoyados, que como dicen, es la única manera de tocar el cielo.



Y es que ¨Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado¨




martes, 15 de junio de 2010

Que me niego.

Sí, sí: me niego.
Que esta vez voy a permitirme dejar de lado tanta reflexión, tanto trasfondo y tanta consecuencia positiva; y voy a cogerme una pataleta de niña chica.
Que no quiero que se acabe. Que me parece injusto tener que tirarme de la cima al poco de llegar. Y que no quiero volver al suelo.
Que sí, que ya lo sé. Que tenía fecha de caducidad previa. Que era efímero y había intentado no empaparme tanto.
Pero, ¨es lo que hay, es lo que toca, y en las cosas del amor (corazón), es mejor no abrir la boca¨.

QUE OS VOY A ECHAR DE MENOS, y no quiero tener que hacerlo.

martes, 8 de junio de 2010

(re)tomando.

Si empiezo algo, no me gusta abandonarlo. Y si lo hago, lo anuncio y lo cierro. Es cierto que ultimamente me cuesta publicar todo lo que va más allá de un robado. Barajeé dar brocha final a lo que empezó hace ya 8 meses. Pero por no querer dar un pasito atrás el día que me pique actualizar, junto a la gente que sé que lo seguiís, he descartardo el hacerlo.

Pasa como en la vida, ¿no?. Ventanitas abiertas se convierten en grandes buracos a la hora de evolucionar. O las conviertes en sólidas puertas que te permitan retomar y avanzar por el mismo camino; o las bloqueas negándole la posibilidad al tropiezo.
También puedes jugar en los buracos: una de cal, una de arena. Hasta que la cal pese más, o la arena sea más fina y blanca.

Apareciste como un soplo de aire fresco para darme otras alas diferentes a las ya conocidas; para situarme en otra dimensión. Tanto para encontrarme en lo que un día construí, como para ni intuirme tiempo atrás. Apareciste, sí. Cuando más te reclamaba.
Y ahora,
ahora no sé si es la maravillosa vida fácil y posturita a la que te empuja Salamanca, o que yo he cambiado algo. Pero no le doy la misma importancia a lo que antes me parecía un tsunami. No me interesan los temas de siempre, algunos rozan lo ridículo. Repelo los bares vacíos de vida, carentes de humildad. Las fiestas inútiles. La gente de la noche. Tú, con tus marcas, con tus mil ¨amigosdefiesta¨, con tu falso saludo y tu hipócrita sonrisa. Tú que miras por encima del hombro cuando hablar contigo es un ensayo de conversación.
Odio tu risa escandalosa. Y tu forma de hacerte fotos. Que estés pendiente de meter cuello en los grupos más COOL; que haya grupos COOL; o peor, que sean considerados COOL.
Pero sobre todo, lo que más odio de mi ciudad natal, es no encontrarte. No recrearme en un café. No ilusionarme con un paseo. No temblar escuchado una canción [o sí, pero no contigo al lado]. Que con un solo argumento pongas patas arriba todo lo que te he contado minutos antes. Que seas tú, que sea yo. Y que juntos seamos mucho más.
Que me cansé de pasar de largo, o ver pasar los días. Que son muchos años ya. Que no quiero volver a lo mismo.
Solo que ahora, gracias a mi soplo, soy bastante más inteligente para sobrellevar(te/os/lo). Y te sonreiré igual de falsa, igual de hipócrita, igual de gilipollas que tú, pero con un cerebro mucho más grande, o al menos más trabajado.
Y a tí, te seguiré buscando.

Tener que (obligación) volver al punto de partida no significa dar un paso atrás cuando regresas con equipaje digerido.

Buenas noches.

miércoles, 2 de junio de 2010

Callejeros: Lisboa.

Para el que quiera conocer un poquito más sobre la capital Lusa...
Buen reportaje el de estos ¨callejeros¨.









sábado, 29 de mayo de 2010

Que no quiero que se acabe...



¨Tem que ser você...¨

lunes, 26 de abril de 2010

DESMITIFICANDO.

El problema de los mitos es indagar en ellos; El gran problema de los mitos es tocarlos por dentro segundos antes que se desplomen a tus pies.
Por eso aprendí a formatear el espacio que les reservaba y así declararlo ¨acceso restringido¨.
Y es también por eso que aprendí a no encontrar sensación más grata que no esperar nada de alguien que poco a poco aprende a sorprenderte con pequeños detalles que os hacen grandes cada día. Constituyendo a cortos, escasos, pero intensos trazos la única esencia capaz de colarse por cada uno de tus poros. Y así darte cuenta de golpe, una mañana tardía en que las sábanas parecen no querer dejar de enredarse...

miércoles, 14 de abril de 2010

.

- Es complicado, ¿no?

- No, eres tú quien lo modela en absurdo.

- Eh! Aquí no! extensión pública. No quiero que nos señalen.

- Por segundos, siquiera ambos arañamos esa certeza.
Mas es inquietante esconderla, buscarla, husmearla, enredarla, tantear. Algunas veces la verás/é tan limpia, que la guardarás/é en el bolsillo superior izquierdo de la camisa; y otras, en el cajón de tu mesilla para cuando merezca ver luz. Las más divetidas son las más contradictorias, siempre que desprendan esa chispa de autenticidad registrada.

domingo, 4 de abril de 2010

lunes, 29 de marzo de 2010

Dos columnas interesantes.


Algo Más Fácil

Entiendo que llevamos
un fardo de contradicciones y decepciones a la espalda
que a todos nos han hecho daño
y que también hemos roto más de un corazón
pero no logro entender a esas parejas
que convierten el amor en política
cambiando el colchón por la mesa de negociaciones
buscando en la estrategia lo que la complicidad no les da.
Es hora de ponerse codo a codo
y hacer de la vida un paisaje
de esos que sólo pueden ser vistos
cuando se miran con 4 ojos a la vez.
Nada de espejos individuales,
hay que beberse el agua
que miraba Narciso.
No quedarse parados frente al arroyo
mirándose mirándose
para no romper la imagen en el agua
y acabar muriendo de sed.
Bébetela toda
y olvídate de ti.
Conozco todos las formas de romper un corazón
las he fabricado y, como tú,
sobre todo, las he llorado
pero nadie va a convencerme
de que es posible acercarse al amor
con la escuadra y el cartabón.
Calma por favor,
a todos un día nos pisaron las entrañas
y nos cubrieron de promesas que no se llegaron a cumplir
pero no hagamos pagar a nuestros futuros amantes
los rencores del pasado.
Este mundo está loco
pero aun respiran muchos seres humanos
que valen la pena.
Es tiempo de olvidarse de la cabeza
y volver a usar el corazón.

Marwan



Mujer

Hay días en que no puedo dejar de pensar que no me gusta lo que se considera normal...y me disgusta ver como la tristeza se apodera de las relaciones personales por no luchar, por no tratar de conseguir o merecer algo mejor, y se conforman con lo que les ha tocado...incluso con lo que les tocó hace ya demasiados años. Olvidaron o no conocieron lo que es el respeto a los demás y a uno mismo...

Me gusta mirarte y salir de esquemas que todos siguen, porque nadie sabe que entre tus manos y las mías hay una complicidad que se agarra con cada uno de los dedos y pudiera cortarse incluso si se quisiera...
Me siento bien cuando veo en la gente justo lo que nunca me gustaría ser...y es así como me ayudan a no despistarme...a recordarme que, si algún día a la fuerza se me llevan, seré tan absurdo como ellos y dejaré de disfrutar del calor que hace bajo las sábanas cuando no hay despertador que nos enfríe...

"...si hoy nos disfrutamos es porque un día arriesgamos y dejamos en el camino a esa gente que no mereció estar a nuestro lado...y no puedo dejar de sonreír cuando lo pienso..."

César Rodríguez

miércoles, 24 de marzo de 2010

Saudade.



¨Saudade del latín solitas, soledad, es un vocablo empleado en portugués y también en la lengua gallega, que describe un profundo sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente, y que se emplea para expresar una mezcla de sentimientos de amor, de pérdida, de distancia, de soledad, de vacío y de necesidad. Saudade es la sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material o inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia se ha perdido y se extraña y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo o pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.
El término, de extensa y ambigua definición, ha sido considerado uno de los más difíciles de traducir, y es uno de los conceptos clave de la lengua y de la cultura en Portugal y Brasil. Saudade es la emoción predominante trás el fado, la samba y la bossa nova brasileña¨




Algo más de medio año viviendo en Lisboa me basta [que no sobra] para afirmar que pasaría bastante más tiempo aquí.
Es complicado encontrar el ¨sitio¨ de uno, o al menos el que uno así lo sienta. Más aún si solo puedes comparar una pequeña ciudad estudiante, un mes de aprendizaje en una isla de habla inglesa, y la susodicha y protagonista del blog.

Desde que recuerdo siento gran repulsión a Madrid y su vida caótica. La vida impersonal [que no diversidad cultural] impuesta en las grandes capitales como Dublín, Londres, o Roma, me gusta, pero de visita. Salamanca se quedó pobre en muchos aspectos hace ya tiempo, no me gustan las etiquetas, ni los sitios que no dan más de sí. Y llevo varios años, en mis diversos viajes, intentando hacer ver a mis acompañantes que con lo que más disfruto no es con los monumentos anunciados, los edificios grandiosos, o las fotos de postal. Sino con una bonita y austera vista, paseando por una calle recogida, o degustando la gastronomía más propia del lugar en algún bar `` de la casa´´. A todo esto se suma el aire bohemio que , sin llevarlo al extremo, empieza a despertar algo más que mi interés.
Si hiceramos una mixtura de todos estos ingredientes[ON-OFF] no obtendríamos otra cosa que... LISBOA.

Y empiezo a tener miedo, pánico cada día que sumo a mi estancia aquí, y resto a mi punto y final de la erasmus.
No imagino levantarme y no sentir golpecitos en la pared; Ni mejor desayuno que mi pan de cereales recien hecho; O, los Domingos disfrazados, despertarme tarde y acurrucada entre sábanas intuir colar por la vieja ventana de madera brisa fresca y música de acordeón; Poner un pie en la calle y pisar adoquines, ir deprisa al metro, o pasear por Rua Augusta siempre con algún tono de fondo; Tomar, después de mi siesta, café en alguno de los múltiples miradores; Subir la gran cuesta de Luis de Camoes para llegar a la biblioteca [bautizada ¨Harry potter¨] y sacar uno de sus antiguos libros; Escuchar fado en directo; Salir por Bairro, beber en la calle hablando o riendo, conocer siempre algo y alguien nuevo; Estar tan rodeada de gente que empiezo a sentir mi GENTE, como sola con música puerta y llave siempre que lo reclamo; Organizar quecomo, queceno, quemepongo, quelavo, hoyrecogo... y no tener que dar ningún tipo de explicación; Ver edificios noreformados para ser grandiosos, calzadas noasfaltadas para ser cómodas, gente novestida para ser cool; diversidad de culturas, estilos, modas, criterios...
No imagino el día que entienda lo que significa SAUDADE.


martes, 16 de marzo de 2010

domingo, 14 de marzo de 2010

Compro novio de Domingo; pago hueco en mi cama y IPOD conectado a unos altavoces repleto de música, acompañada, y de Domingo.

Compro compañero de galão con conversación; pago intento de enriquecerla.

Compro peatón fascinado de serlo; pago paseo con silencios no-incómodos, y material fotográfico robado no-carne de redes sociales.

Compro un amante de la noche; pago pie de barra hasta bien entrada la mañana, y desayuno con miguitas de risas bañadas en complicidad.

Compro un aprendiz de abrazos; pago una principiante en ellos.

Compro una caricia en la espalda; pago beso a la altura de la frente.

Compro barra libre de sinceridad; pago sin garrafón.



Quanto é que custas?


sábado, 13 de marzo de 2010

Contra la sinceridad: te he mentido.

Sigan deleitándose con mi querido Risto:


Te he mentido. Justo lo que te juré que jamás haría. Lo he hecho. Repetidas veces. Aunque eso no es lo peor. Lo peor es que lo he venido haciendo desde el primer día. Desde que te conocí.
Te dije que por fin te había encontrado. Te dije que eras mi una entre un millón. Te intenté explicar que jamás había sentido así. Que tú serías mi antes, y mi después. Y que si tú me querías, ya no buscaba más.
Después te dije que esto era lo que siempre había deseado. Te conté que amaba la estabilidad que me proporcionabas. Por la prisa de estar contigo. Por la calma de estar junto a ti.
Te puse en el lugar de mis inquietudes, creyendo que así, igual por inanición, mataría a la bestia. E ignoré que esa bestia, si no come inquietudes, se me come a mí.
Te vendí fidelidad que, más que fidelidad, fue represión. Te vendí una exclusividad que, más que exclusividad, fue prohibición. Te vendí un compromiso que, más que compromiso, fue soledad.
Y tú decidiste comprar. Creíste que cambiaría. O mejor. Me creíste cuando te dije que cambiaría. Decidiste creerme. Al igual que yo, necesitaste creer para poder querer.
Y dejé de probar. Dejé de probar, para probar contigo. Y todo lo que probamos fue deliciosamente inolvidable. Pero no fue lo que había probado sin ti. Probamos, nos probamos y nos gustó lo que probamos, que fue muy diferente a lo que no podíamos volver a probar jamás. Y eso, la imposibilidad de volverlo a probar, fue lo que, seguramente, lo hizo mucho más apetecible de lo que realmente es.
Vaya par de nómadas que se hicieron los sedentarios, no sé a quién quisimos engañar. Pero qué lindo engaño, la verdad. Ojalá todos los engaños tuviesen momentos tan dulces como los nuestros. Ojalá todas las mentiras llevasen tanta razón, tanta verdad.
Discúlpame, te lo ruego, te lo sigo rogando. No sé ni cómo me lo vuelvo a creer yo cada vez. Me he contado ese cuento tantas veces que hasta mis mejores amigos pasan apuros haciéndose los crédulos. Me quedé muy solo estrenando ilusión cada primera vez. Y aún así, desde dentro de esta locura, cada vez vuelve a ser lo único cierto, lo más real que existe, lo más grande que hay y que probablemente viviré jamás.
Se que me volverá a ocurrir. Este para siempre que dura un rato. Este nunca más que siempre vuelve. Volveré a desmentir todo lo que he escrito aquí, volverá a parecerme todo un ensayo, volveré a ser increíble y volverá un por fin a perder el por.
No me mires así. No es algo de lo que me pueda sentir orgulloso. Piensa que el hecho de que yo te mintiese no significa que fueses tú la única engañada.

Ya no nos voy a engañar más.

Me veo capaz de volverme a mentir.

Pero ya no contigo.

Ya no contra ti.

Y me hace gracia.

Si eres pijo, o quieres entrar en el gremio de camisa(polo)-jersey-náuticos tienes que mantener en público postura y gesto de Joselito, debe interesarte la música flamenca y por supuesto reunirte en corro con demás toreros de peinado, y gruñir [siempre por encima del hombro] a alguna ¨niña¨ dentro de los cánones de posición y belleza ya preestablecidos, no vaya a ser que el billete de 50 con el que pagas las copas se devalúe.
Pero ahora resulta que lo que se lleva es ser pijo alternativo, retro de marca, ¨casual¨. Es muy cool afirmar que te gusta la música indie. Claro, siempre que no te saquen de los grupos que estudiaste la semana antes de acudir a ese festival de moda, como lo llamaban...contempopranea?sonorama? donde no olvidaste tus gafas enormes de pasta, que como dice mi padre, antes las llevaba el tonto de la clase, pero ahora da algo así como estilo o personalidad sí,sí, solo que compartida con otras milquinientas personas. Me gusta que estés tres horas delante del espejo para conseguir esa especie de moñocoleta alta con aire despeinado. Y adoro como antes de aparecer por Candela-Berlín-Ubalinda te paseas por la Imprenta[recuerdas? ese sitio que decías que era de guarros] a tomar unos litritos de agua de Valencia.

Y esque cada vez veo más contaminada esta ciudad, o lo está igual que siempre y yo antes ficaba apestada por el humo.

pero que no pasa nada, oye! que me hace gracia.


[no extiendan esta crítica más allá del postureo al que va dirigida]



AUDIO-Orgullosamente, Circodelia.

viernes, 12 de marzo de 2010




Querias estudar
as tuas estrelas
-o teu zodíaco-
os planetas.
Tiveste sempre razão em ter medo
do ruído que os ossos te faziam
e da nitidez com que o teu ouvido
podia ouvir
mas agora, quando tens o corpo quente,
os ossos segredam-te
Amiga, amigas, amigos, Amigo
não tens necessidade de calcular
graus para saberes se o teu ascendente
perturba
O mais certo será saber: até onde
é que um mágico poderá espreitar por dentro da pele.

martes, 2 de marzo de 2010

Cantautores III

Se vende caro escoger mi Top3 en disco de cantautor del momento.
Finalmente, y con lucha de por medio:

1)Fabian, Espera a la primavera.
Tenía mis dudas frente a Adiós, Tormenta, pero del primero no tiene desperdicio nunguna canción. Es un disco suave, lento, y con todo ello agrada escucharlo del tirón.





2)Luis Ramiro, Dramas y Caballeros.
Ciertamente Luis Ramiro se consagra como cantautor en su último trabajo.





3) Rafa Pons, Mal te veo.
Hasta el momento de redactarlo he estado dudando entre éste e Insisto... no pasen por alto ninguno de los dos!



[No pude resistirlo:]

martes, 23 de febrero de 2010

.


No se me ocurre mejor título que un insignificante punto.
Y esque ante la catástrofe vivida en primera persona y el remix de cansancio-nervios-incertidumbre y mal cuerpo ante lo que abandonas, la imaginación resta espacio al realismo.

Madeira, isla que vive del turismo. Madeira, isla arrasada en unas horas.

Levantarse y no alcanzar a ver la acera de tu calle. Quedarse sin luz, agua y posibilidad de obtener comida. Dejar pasar las horas y ver como la corriente arrastra coches, como la presión revienta cristales. Gente histérica, bomberos al rescate, ejército en la complicada misión de evacuación.
(...)
Y volver al aeropuerto recorriendo el mismo camino que 5 días atrás. Sólo que esta vez en lugar de flores visualizas destrucción; Sólo que esta vez el silencio se come las canciones; Sólo que esta vez el viaculo en llevarte hasta allí es un autobus, pois el coche alquilado tras bajar del avión fica ahogado en un garaje.
Sólo que esta vez deseas con todas tus fuerzas que despegue ese avión que te deposite de nuevo en Lisboa.

Y al fin y al cabo, y aunque haya imágenes que conservarás de por vida, tú regresas.
Ese hombre que perdió a su hija arrastrada por la corriente, esa familia que presenció como el agua enterraba su restaurante y única fuente de ingresos, esos comerciantes que no pudieron detener la inundación del mercado... Esos, todos ellos se quedan.


Muchas gracias por todos los sms, llamadas, y contacto con mi casa. Os aseguro que si hoy al bajar del avión no hubiera encontrado la sorpresa de poder abrazar a mis padres, me tendríais allí para darme un buen achuchón y los mimos (por extraño que suene) que ahora reclamo.

Un beso muy fuerte desde Lisboa :)

sábado, 13 de febrero de 2010


Quizá te cojo, te llevo, te arranco;
Aceptas, te entregas, permites;
Te miro, te enseño, vacilas, comparto;
Me miras, aprendo, me abrazas, sonrí-es(o);

(...)

Te suelto, regresas, retomo;
Golpeas, araño, se agrieta;
Pelea, lo entierras, escarbo;
Me marcho, te quedas, se muere.

miércoles, 10 de febrero de 2010

lunes, 8 de febrero de 2010

Se busca.

Aún puedo ver a través de tus -ya no tan- cristalinas pero si francas pupilas esa fuerza arrolladora; esa entrega plena; ese fuego que alumbra cuando la oscuridad vacila con aparecer.
Sí, aún puedo escuchar tu risa. Lejana y escogida; Puedo dibujar tu cara, detenerme en tus ojos, y con pinceladas precisas plasmarlos fijos, punzantes, intensos. Tal y como los recuerdo cuando hablar con el corazón era un derecho ilegítimo y toda comunicación verbal parecía estar prohibida.
Aún puedo ruborizarme con tus caricias, y sentir tus abrazos: tan escasos como reconfortantes. Puedo fantasear un beso, o escucharte respirar en pulmones de otro.
Te hablo. Comparto mis miedos, dudas, errores, y aciertos. Y puedo escuchar tu respuesta: tu risa ante mis tonterías, o tu enfado con mi falta de frontalidad. Incluso a veces no hace falta que entones palabra, porque puedo advertir en tu gesto un destello de orgullo incipiente. Y a mí, a mis 22 años, se me pone carita de tonta.

Es cierto: aún tengo todo en mente y corazón, nítido como la mejor de las pantallas plasma. Y en realidad tan borroso como una película sin créditos.
Te pinto; te retrato; te reproduzco; te escucho; te siento; te vivo... pero no sé darte esas alas para que te instaures aquí, en frente, para que seas real.

SE BUSCA.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Biblioteca ¨Harry Potter¨ ...



... o cómo pasar las horas entre canciones, números, y la capital lusa en máximo explendor.






domingo, 31 de enero de 2010


Ultimamente me planteo que consejos, o que enseñanzas le daría a mi hijo. Supongo que esto a algunos/as les sonará muy lejos ¿no?. Situémonos en algo más cercano, una persona que tiene cero en experiencia, diez en inocencia, y sienten hacia él un amor que a día de hoy soy incapaz de explicar.
Es dificil transmitir experiencia cuando todos la hemos adquirido a base de aciertos y errores, y teniéndola, es ingrato no poder aprovecharla con una de las personas que más quieren en el mundo ¿lo han pensado?

Si pudiera elegir, le empaparía en ganas, predisposición, e idealizado realismo ante lo que comienza. Que no piense que todo va a ser un camino de rosas, pero que aún así hay momentos realmente maravillosos.
Me encantaría que nunca le faltase alguien para planes occiosos, pero que AMIGOS tuviera pocos, pocos y buenos. También algún enemigo, como dice Risto, para que no se confíe demasiado. Que derrochara humildad y le sobrara educación, pero no ignorancia.
Disfrutaría advirtiendo como fundamenta sus ideas, sus gustos, su yo... y no realiza un Copy-past de moda. Que fuera claro, directo, y sincero; pero que no se dejara ver de primeras, que pierde gracia.
Que se conozca y aprenda a escucharse, que encamine sus actos en sentir orgullo propio. Que se recompense cuando lo merezca, y se dé un buen bofetón cuando no. Que se quiera vaya! que se quiera bien, pero tampoco en exceso ni publicamente, no vaya a pecar de creído.
Que viajara si se lo puede permitir. Mucha mejor inversión conocer otra cultura, que una camisa del caballo.

Le animaría a explotar sus hobbies, que tuviera pasión por algo y diera pinzeladas de color a su día a día. Pero que fuese realista, y dentro de sus preferencias, se formara para algo que le dé de comer. Que no releve
obligaciones ni responsabilidades, siendo útil, no utilizado.
Respecto al amor casi mejor no hablamos. Corre demasiada literatura barata, y hay cosas que son para vivirlas; a su tiempo, sin forzar(lo), y dándole su justo valor (que no es poco).

Por último le diría que llevara un pseudo-Carpe Diem por bandera; que disfrute, que se bañe en personas, lugares, momentos, situaciones... que esté predispuesto a vivir esos ¨ahora o nunca¨. Pero que no se prohiba conseguir ¨esos¨ que no existen si no llevan un trabajo detrás.

Claro que me encantaría librarte de los momentos duros ¿sabes?, pero creo que son tan necesarios como los expléndidos. Incluso te enseñan más, o de otra manera. Y aunque no sean opcionales, tu forma de encajarlos, y tratarlos va a ser fundamental.
Sé inteligente... y equilibra siempre CABEZA y CORAZÓN, no es fácil, pero inténtalo, haber qué pasa!

¨Un beso fuerte, papá.¨




viernes, 29 de enero de 2010

Cantautores II

Tontxu es uno de los pocos cantautores que conozco desde hace bastante tiempo, aunque solo por canciones sueltas. Guardo especial cariño a ¨Risk¨ que fue la primera que escuché. Sin embargo, fue ¨para tocar el cielo¨ (con Antonio Vega mucho mejor), junto con ¨treinta y tantos¨ las que despertaron mi interés como cantautor.

Su último disco ¨en el nombre del padre¨, es uno de los pocos que me agrada escuchar mientras estudio. No tiene grandes sobresaltos, pero tampoco sigue una línea monótona que incite a dormirme entre ecuaciones.
Además, sus letras son dignas de estudio, y desprenden un ¨espiritú de contradicción¨ que me fascina interiorizar. Quizá en esto tenga que ver que esté realizado en sus primeros años como PADRE-SOLTERO.




¨ Que me has perdido tonta por querer tenerme.¨




¨Si te he visto no me acuerdo, y si me acuerdo lo desmiento.¨ [Un beso, solo eso -nada más y nada menos-... cada noche lo recuerdo]




¨Canciones prudentes de amor, no quiero volver a escribir-y no hay más remedio después de tanto sufrir.¨




¨Quien busque del misterio la respuesta, que calle para siempre si la encuentra.¨




¨Nada le debo-nada me debe. De nada ni nadie depende, de mal de amores ya no se muere. Y a su lado me siento GRANDE como el mar, LIBRE como el viento.¨




Ésta... de principio a fin.


Falta el número uno del disco y mío propio ¨Te amaré mejor¨(porque mucho y demasiado es un error), que a los que recorran Un paseo por Lisboa de vez en cuando, les sonará muy cercano.



lunes, 25 de enero de 2010

Utopía.

Fácil es darse cuenta de lo despistada que soy y de lo que me cuesta quedarme con detalles banales -o no tanto- como qué llevaba puesto, la cara de quién me presentaron horas antes, o el nombre de ese chico tan mono. En cambio, hay otros aqueles que no suelo pasar por alto, y disfruto advirtiendo ciertos comportamientos respecto a ciertos temas.
Uno de los que más me llama la atención son las relaciones de pareja, o mejor dicho la manera de llevarlas. Con solo prestar un poquito de atención en la interactuación de dos personas se puede percibir facilmente dominante/a-dominado/a; amistad acomodada; complementaridad; atracción en exclusiva; rutina incierta; esloúnicoqueencontréymecaesbien...
Claro que también creo en las RELACIONES COMPLETAS, pero esas son más diciles de catar viviendo, como vivimos, en una sociedada de tanta fachada ante/impuesta. Aún así, adoro esos detalles que no se pueden maquillar por ser tan rematadamente auténticos, y de dentro, sobre todo de dentro.

Supongo que en eso consiste enamorarse ¿no?
De dentro, sobre todo de dentro. Si no existe esa ¨MAGIA¨ (gusanillo en el estómago, nervios, bienestar) todo se reduce a una amistad, a una atracción, a una... como lo quieran llamar pero nunca AMOR.
Pero esque además hay mucho más.
Es levantarse todos los días enamorado; Es que parte de tu felicidad consista en tener a esa persona al lado, incluso en momentos malos, donde tener certeza de su existencia sea motivo para afrontarlos; Es discutir reafirmando los diferentes carácteres de cada uno; Es no sacrificar amigos, fiestas, familia, noche de chicas/os, cafés o conversaciones en las que el otro no tiene lugar; Es dolor de tripa, de risas debido a vuestro humor complementario; o hinchazón de ojos debido al sufrimiento compartido, sin verguenza ni tapujos.
Es aprender y admirar. Descubrir cada día algo nuevo que te llene de vida, en él, en ella o en los dos juntos:
Es crecer de la mano con ese no sé que incorporado.

Y también supongo que todo el mundo debería buscar -o permitirse- el vivirlo.
Aunque claro, es más fácil quedarse en la superficie.

Aunque claro, ¿es planteable diferentes percepciones de superficie?, me refiero a que lo que para ti es superficie, ¿para otra persona conformista es felicidad [sostenida]? ¿Hasta dónde llega el baremo de cada uno? ¿ El límite es diferente? ¿conseguiremos llegar a él con los millones de personas que hay en el mundo?
Uauuuh...demasiadas preguntas, y ninguna respuesta completa.
Somos complicados, la raza humana lleva ese chip añadido, esa realidad intrínseca, ese misterio del que somos presos -o infinitamente libres- [aunque algunas personas lo pongan en duda con su simpleza].
Supongo, de nuevo supongo, que consiste en no bajar el listón, en ir buscando ese límite -indeterminado por el momento-, y el resto dejárselo a tu cabeza y a tu corazón, a los dos.
[y crecer, con cada equivocación o acierto, siempre crecer]



A pesar de todo, hay algo que si sé con certeza:

¨Es mi ideal, mi finalidad. Utopía, es mi utopía. Es mi nirvana. Mi máximo.¨


domingo, 24 de enero de 2010

No deja de sonar II:



[A mi me hiciste un gran favor, pero a mis vecinas... creo que deben odiar la función REPLAY de mi reproductor!]

sábado, 23 de enero de 2010

Zeca Baleiro: RADIOGRAFIA


Se você fizer uma radiografia da sua vida
Verá com certeza, quem sabe com um certo espanto
Que eu apareço do tornozelo ao pescoço
Eu apareço, estou gravado, cravado
Eu apareço na sua espinha dorsal
Não tente me entender e não me meça
Não me aceite de volta por mais que eu peça
O que interessa é que eu estou escrito no teu corpo
E mesmo quando eu já estiver morto
'Cê' vai me ver no espelho do seu olho
O que interessa é que eu estou escrito no seu corpo
E mesmo quando eu já estiver morto
'Cê' vai me ver no espelho do seu olho



Muchas veces creo que no hay solución. Hay personas que tienen algo innato para ser especiales en tí, que se clavan y te marcan, y esa marca no la borra el tiempo...siempre estará ahí. Aunque eso no quite que conozcas a otras que te aporten tanto o más, pero nunca lo mismo.
Y también supongo que cuantas más marcas de esas tengamos, mejor habremos vivido, ¿no? me refiero a que si cada una significa una relación sentida al 100%, completa -ya sea de amistad, de amor...- más grandes seremos
[siempre que aprendas a tratarlas inteligentemente].

Beijinhos ;)

viernes, 22 de enero de 2010

Canción del valor.






... y que de presa te hagas cazador.

martes, 19 de enero de 2010

Cerrar etapas.

Ante el vacío cuántico y la huelga en la que se ha declarado mi mente esta mañana, sumado a un artículo de Paulo Coelho que alguien me pasó ayer :), no he podido por menos que encender el ordenador.
Y aquí estamos, con 24 horas para estudiar la mitad de temario y el blog abierto encima de todos ellos.

¨Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¨


Pero es preciso saberlo con mayúsculas. Sin alargar, estirar, posponer, intentar.
Cuando el daño se come la alegría, la ilusión ¿qué queda?.
Nunca podrás volver al punto exacto en el que dejaste las cosas si por el camino todo se ha hecho mal. Asique en el hipotético caso de que esto sucediera ¿ te aportaría lo mismo?, ¿qué es lo que añoras realemente, el pasado o un futuro incialmente desgastado, mal curtido?

¨El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante. ¨

Siempre adelante.

¨La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¨

Los por si acaso deberían desterrarlos de todo diccionario.

Si quiere arañar algo de su pasado para plantarlo en su presente, debe ser al 100%. El resto de porcentajes solo decepcionan, desilusionan, enturbian, y marchitan.

¨Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. ¨

Estar envuelto constantemente en algo provoca que ese algo se distorsione, que explote por la intensidad a la que se vive. En cambio, el perderlo y verlo a cierta distancia, hace que recupere esa objetividad de la que se le había privado.

Por eso entiendo el tiempo que se dan las parejas -no justificando la alarma del porque-; entiendo que ante la duda lo mejor sea ¨huir, escapar, no querer afrontar...irse de, no irse a por¨; entiendo la necesidad de estar solo sin ¨refuerzos¨ y sacar lo más integro de uno, lo más desgarrador, lo más sincero; y también entiendo la obligatoriedad de volver y comprobar hasta que punto ha afectado todo esto...


Hasta que punto te crees lo que has escrito; hasta que punto te niegas a interiorizar todos los cambios -en ti, y no solo en ti- que has advertido; y hasta que punto matarías por volver a ser ese niño que se dormía en clase de historia...
siempre late el alma de un gigante.



lunes, 18 de enero de 2010

Días de estudio.

Hoy por ti;

Porque se que echarás de menos mis tokes prematuros con ansia de descanso, mis ¨recógeme las cosas que no voy esta tarde¨, mis cafés dobles y sin azucar, mis ¨cógeme sitio que me he dormido¨, mis forzamientos de última hora -¨¡hoy hay que darlo todo!¨(todo lo que no había dado el resto de los días claro...)-, mis sillones para alaaaaaaaaaaargar los 30 minutos;

Porque dicen que por Salamanca estáis en la recta final y quiero desearte muchísima suerte -si esque es necesaria- , mandarte un puñao de ánimo, y robarte el saco de agobio que sueles llevar colgado;

Pero sobre todo porque me acuerdo de tí más de lo que crees y de lo que expreso, que esta biblioteca está muy vacía y me falta gente por/para rallar.






Espero con ansia esos días de Marzo que ya voy poniendo en mi mente para que no se me escape nada, para que no se nos escape nada.



Cantautores I

Me encanta.

No sé si más como canta o como escribe.
Sus letras componen parte de mi banda sonora; y sus columnas son el entretenimiento -o la perdición- de mis noches de insomnio.
Sin contar con la humildad, simpatía e integridad que derrocha en cada concierto, en cada entrevista

Le sobra calidad para darse a conocer, pero dado como está este mundo y su parte comercial, si desde aquí puedo mostrarlo un poquito más me doy por satisfecha.

Escúchenlo, y sobre todo: ¡disfrútenlo!











No dejen de escuchar palabra por palabra, el próximo verano, el chándal...

lunes, 11 de enero de 2010





domingo, 10 de enero de 2010

Navidades gigantes, y ¡hasta la próxima!

Quiero escribir este post desde mi sofá, a dos días de voltar a Lisboa y con excaso tiempo para disfrutaros. Y lo quiero porque no necesito perderos para valoraros.

Llegué la primera y me voy la última. He vivido cada reencuentro, y cada despedida. Los primeros cargados de ilusión,ganas y planes; y en las últimas -no exentas de nostalgia- solo coincidíamos en una cosa: qué afortunadas que somos y, ¡hasta la próxima!.




Y esque de esto solo te das cuenta si estás fuera y observas a tu alrededor.
Es dificil mantener un grupo, más aún juntarse y seguir exactamente igual que antes, pero lo rematadamente complicado es tener tal contacto que los detalles del día a día si tienen sentido.
Porque la conversación que ayer tuviste por el msn, hoy la tienes en un café.
Porque la crónica de Sábado noche, llega todos los Domingos a tu correo.
Porque la onomatopeya que entonó el otro día fulanita haciendo el retrasado, la escuchas al otro lado del teléfono.

Yo creo, en esto creo, siempre he creído. Como en tantas otras cosas.

Después de noches como la de ayer, antesdeayer, o la de fin de año; cafés como los de casitodas las tardes; pedaleos y demás deporte; intento de zacut ( o intento de pincho); cenas reunión de antiguos alumnos, antiguos amigos, antiguos equipos; paseos por esta preciosa ciudad; o conversaciones en el Tamo... me pregunto ¿ Quién cohones me mandará a mi marcharme?
[aunque otra parte de ti tenga ganas y se confiese una enamorada de tu vida allí, pero eso para otro día que este post ¡no es vuestro!]

Creo, sinceramente, que no tener amistad se puede equiparar a no tener pareja. Siempre hay sustitutivos para tener buen sexo,o una buena fiesta. Pero nunca sus besos valdrán lo mismo, ni sus conversaciones a pie de barra.

De nuevo, me leo en sus labios; de nuevo, yo no podría haberme expresado mejor:

¨Pues yo me niego, oiga.
Me niego a olvidar. Con la misma fuerza que me niego a ser olvidado por aquellos a los que alguna vez quise. Por la misma razón que me llevo a decidir lo que acabé haciendo. Sentenciaba mi abuela que es de bien nacidos ser agradecidos, y yo me siento muy agradecido a lo bueno y lo malo que me trajo aquí, porque en algún sitio había que estar, y si este es el mío, es mejor que ninguno, vaya que sí.
Pero esque hay mucho más. Que me encanta echar de menos. Que es de las cosas más bonitas que pueden pasarme por dentro. Saber que hay algo o alguien que está separado de mí por una distancia o un tiempo insalvables, y aún así, quererle bonito y desearle bien, pero de lejos. Y si encima sabes que es temporal, entonces ya es el no va más. Amar la ausencia del que va a volver tiene algo tremendamente excitante, la de rellenar su hueco con retales de sueño e ilusión.
Que extrañar tiene mucho en común con extraño. Que si la primera refleja lo que sentimos, la segunda debería indicarnos cómo no sentirnos ante lo que sentimos.
Y al final, este texto, oiga, que vuelve a no decir lo que quería decir.
No sé de que me extraño¨


Risto Mejide